Bonden Bästefar hade varit på marknad och köpt en ko. Kon var så fantastiskt grann och mjölkade så bra att han gärna ville ha en kalv efter henne. Sagt och gjort, tjuren beställdes. Men så fort kossan fick se tjuren så satte hon sig på ändan. En vecka senare upprepades proceduren med samma resultat, kossan satte sig tvärt på ändan så fort hon fick se tjuren. Grannen Fjanton var på besök och såg det hela och frågade:
– Har du köpt den där kon i Värnamo? – Varför undrar du det? – Jo, min fru är därifrån. En man går in på en bar och beställer tre öl. Bartendern serverar honom ölen och betraktar sedan mannen medan han växlar mellan de tre glasen tills det att alla är urdruckna.
”Varför dricker du på det där sättet i stället för att dricka en i taget?” undrar bartendern. ”Jag har två bröder och alldeles nyligen har båda två flyttat utomlands. En bor i Portugal och den andra i Peru. Men vi har bestämt att vi trots detta ska dricka tillsammans en gång i veckan. Så just nu sitter mina bröder och dricker i sina hemstäder precis som jag gör här.” Bartendern tycker att det är en alldeles underbar idé och traditionen upprepas varje vecka till hans stora glädje. Men så en dag kliver mannen in i baren igen men beställer denna gång bara två öl som han tar med sig till bordet och börjar dricka. Bartendern förstår omedelbart vad som har hänt och går fram till mannen och säger ”jag beklagar verkligen sorgen.” Mannen svarar då: ”Det är ingen fara, mina bröder mår bra, jag har bara bestämt mig för att sluta dricka.” Tjuven lät ljuset från ficklampan lysa runt för att se om det fanns några värdesaker där, när en röst sade: ”Jesus vet att du är här”
Han hoppade nästan ur sitt skinn, släckte ficklampan och stod alldeles stilla När han inte hörde mer ljud, han skakade på huvudet och fortsatte leta efter värdesaker. Precis när han plockade ut stereon för att ta bort sladdarna hördes en klar stämma igen: ”Jesus tittar på dig” Han stelnade till och lyste runt i rummet för att lokalisera var ljudet kom från. Slutligen, i hörnet av rummet, fick han syn på en papegoja. Var det du som pratade, frågade han papegojan? ”Yep” sa papegojan, ”jag försökte bara varna dig, för han kollar dig nu” Tjuven slappnade av. ”Varna mig, va. Vem i hela världen är du?” ”Moses”, sa papegojan. “Moses?” skrattade tjuven. “Vem I hela världen skulle ge namnet Moses till en fågel?” ”Det är samma människor som döpte Rottweilern till Jesus.” Polisen stoppade en lastbilschaufför och talade om för honom att lasten håller på att ramla ut för det är dåligt fastsatt.. Lastbilschauffören ber upprört poliserna:
– …jaga de riktiga bovarna och lämna hederliga arbetare i fred. Men poliserna gav sig inte och skrev ut böter. Lastbilschauffören vägrade betala böterna så till slut blev det rättegång av det hela. Rätten bad då lastbilschauffören att förklara varför han ansåg att han han inte skulle betala böterna. Lastbilschauffören: – Jag var ute och sandade vägen… En ung kille sätter sig bredvid en vacker kvinna vid en bardisk och börjar pilla på sin klocka.
- Är din date försenad, undrar kvinnan vänligt. - Nej, svarar grabben. Det här är en specialklocka som skickar information. Just nu står det att du inte har några trosor på dig. Kvinnan skrattar gott och säger: - Men då fungerar inte din klocka. Killen knackar fundersamt på klocka, tittar lite och säger leende: - Ojdå, den går en timme före... Arthur is 90 years old.
He’s played golf every day since his retirement 25 years ago. One day he arrives home looking downcast. ”That’s it,” he tells his wife. ”I’m giving up golf. My eyesight has got so bad. Once I’ve hit the ball, I can’t see where it went.” His wife sympathizes. As they sit down, she has a suggestion: ”Why don’t you take my brother with you, and give it one more try.” ”That’s no good,” sighs Arthur. ”Your brother is a hundred and three. He can’t help.” ”He may be a hundred and three,” says the wife, ”but his eyesight is perfect.” So the next day, Arthur heads off to the golf course with his brother-in-law. He tees up, takes an almighty swing, and squints down the fairway. He turns to the brother-in-law. ”Did you see the ball?” ”Of course I did!”, says the brother-in-law. ”I have perfect eyesight.” ”Where did it go?” asks Arthur. ”I Can’t remember.” |
AuthorWrite something about yourself. No need to be fancy, just an overview. Archives
January 2021
Categories |
- Hem
- Om oss
- Medlemmar
- SRH cupen
-
Presentationer
-
Förare
>
- Anders Pettersson
- Bengt Lundström >
- Christer Gustavsson
- Dan Skärin
- Gert Bengtsson >
- Hasse "Gas" Gustavsson >
- Håkan Johansson
- Jimmy Alvarsson
- Joakim Petersson
- Kenneth Waltersson >
- Mats Lundholm >
- Patrik Siljemark
- Peter Sanell >
- Rolf Johansson
- Sten-Åke Rendahl >
- Sune Lorentzon
- Sven-Åke Angerd >
- Sören Carlsson >
- Thomas Gustavsson >
- Thomas Thelin >
- Ulf Nordin
- Kartläsare >
-
Förare
>
- Sponsorer
- Media
- Kult
- Blog
- Arkiv
- Köp & Sälj
- Länkar
- Untitled